вторник, 20 декабря 2011 г.

вопрос веры .

наверное, я еще слишком молода, чтобы рассуждать о таких глубоко философских проблемах.
но в интернете я все чаще встречаю юношей и девушек, уверенно и громко называющих себя атеистами. 
тяжело спорить, у каждого свой путь, своё право выбора.. 
но хотелось бы напомнить уже давно известную фразу, в которой говорится, что в падающем самолете атеистов нет.
и это правда! все вы атеисты до поры, до времени, пока что-то страшное и пугающее не постучится в ваши души, зловещий ветер перемен не распахнет ваши окна, пока не настанет момент, когда ничего уже не может помочь и остается надеяться лишь на высшие, неземные силы ..
человеку необходима вера, нужна как ни что другое. не потому что он слаб морально или физически, а потому что иногда хочется помощи, поддержки, а в наше жестокое время, так тяжело встретить  настоящего человека, Человека с большой буквы .

не обязательно верить в церковь,
но обязательно просто верить.
и я верю.

суббота, 17 декабря 2011 г.

соскучившиеся поцелуи в школе, за дверью,
почему я тебе до сих пор подсознательно верю?
спящие мысли лежат на простывшей подушке,
обними крепче крепкого и скажи мне на ушко .


Ближе к вечеру ко мне приходит вдохновение, укрывает меня теплым, ласковым пледом, поит мою душу чаем и начинает рассказывать свои занимательные истории, от которых у меня непременно захватывает дух..

А иногда оно приходит по утрам, когда мысли ещё в сонной дымке и отказываются что-либо понимать. но упрямое вдохновение заставляет покидать меня мою любимую кроватку и хвататься за карандаш, ручку или записную книжку телефона, а ленивых тараканчиков в моей бестолковой голове - шевелиться с бо́льшим энтузиазмом..
странное оно-это вдохновение ..







                  * * *
как босоногая луна крадусь к тебе
сквозь ночь одна..
и было бы немудрено,
но окна спят уже давно.
простывшим голосом кричать-
тебя любить и проклинать..
собрав осколки и миндаль,
я ухожу назад, в февраль .


                                                       
           

                                                                       

пятница, 9 декабря 2011 г.

9 декабря ..
странный день. сперва смс, потом неожиданная, но всё-же приятная встреча, соскучившиеся  поцелуи в школе за дверью.
откровение одноклассника, тоже приятное )
а уже сегодня я еду в Днепр.
сонные мысли слабо шевелятся в моей голове. через 4 часа нужно будет вставать, брать вещи, которые просто обязательно нужно взять с собой, и они, конечно же, обязательно не понадобятся, плестись без лифта на первый этаж и садиться в спящую машину..бррр..
пойду-ка я спать.

спасибо тебе за начало дня ..
                                             

четверг, 8 декабря 2011 г.

истина .

Странная закономерность, если с людьми обращаться как с людьми, то они становятся тварями.
Деградация души человеческой. Что может быть страшнее ?

вторник, 29 ноября 2011 г.

сегодня .

у тебя в квартире гирлянды, 
у меня снежинки на окнах,
я совсем разучилась плакать,
как учил ты меня-
я серьёзна.


                                                                
                                                                 
                                                                     

понедельник, 28 ноября 2011 г.

А я бы с удовольствием послушала ..

А вы задумывались когда-нибудь о том, как живётся фонарному столбу?
Нет?
А зря ..
Летом он изнывает от одурманивающей всё в округе жары, а зимой тихонько стучит зубами от леденящего душу и тело холода, как и бесконечный поток людей, пробегающий мимо и не удостаивающий его своим вниманием.
Этот одинокий странник  в мире городской суеты гордится тем, что освещает своим единственным глазом улицу и может указать путь заблудившемуся мальчугану или молодой маме с чудным малышом в разноцветной коляске.
Но несмотря на всю свою доброту и житейскую мудрость, уличный помощник совсем не любит, когда приходят люди и навязчиво начинают вешать на него свои объявления о продаже квартиры или поисках сантехника. ведь он, как и любой в этом мире, тоже  хочет понимания и ласки..
                                                                                   *  *   *
А сколько интересных историй он знает, вы даже себе представить не можете ..
Приходите к нему на чай с малиновым вареньем, и если он будет в хорошем расположении духа, вы услышите мноого нового, интересного и даже таинственного ..
                                                                           


воскресенье, 27 ноября 2011 г.

мысли души .

+


Странные белые точки в воздухе кружатся,
мандарин, на столе, ждёт тебя,
не дождётся, наверное.
моё нервное сердце давно уж простужено,
почему же тогда до сих пор
крепко-накрепко связаны
нитками кружева ?
                                                               

вторник, 15 ноября 2011 г.

котейки .

Ходят слухи, что я помешан на котах.

Котам не нужна прописка,
Не нужен военный билет,
У них нет работы,
И практически нет проблем.

Если бы только был вискас, -
Вместе прожить двадцать лет,
Без единой заботы,
И сладким усатым сном.

Дождаться любимой кошки.
И никак нельзя забыть,
Обойти все таблички "Закрыто",
Чтобы называться котом.

Быть среди лучших мордашек,
Под луной свою песню спеть,
Стать героем философских трактатов,
Покинув хозяйский дом. 

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Диалог ?


- Не открывайте душу людям, они вытрут об неё ноги и скажут, что так и было.
- Это так кажется лишь тем, кто прочувствовал предательство прямо в жилах.
- Да, оно текло по моим сосудам и смешалось прямо с кровью. я чувствую его в себе: больше никому не верю, всех остерегаюсь.
- А сколько ещё будет таких предательств в жизни? Успокойся, это всё мелочи,которые не стоят твоих нервов. И если уж человек заставил тебя страдать, то он совсем ничего не стоит. ничего. просто закаляй душу


                                                                                 

четверг, 3 ноября 2011 г.

то, что нельзя назвать ни как, но так хочется назвать .

я буду долго отходить,
не  зная как тебя простить:
бежать вперед, бежать назад,
ты мне уже не будешь рад.
но верю я- настанет миг,
умрут мечты моих обид,
и вот тогда проснешься ты 
и вспомнишь все мои мечты.

пятница, 21 октября 2011 г.

ураганы и бури в душе моей.

я устала от вас всех:
     я  бегу из-за вас под пули,
          я  ложусь из-за вас под пресс,
                бьюсь об землю снова и снова,
а в ответ ни единого слова.


..нет не больно.
  уже всё равно.

понедельник, 17 октября 2011 г.

понедельник, 26 сентября 2011 г.

Глупые глупости.

В очередной раз убедилась в том, что на мне как будто написано : "Предайте меня, ну пожалуйста!" Все так и стремятся это сделать: вытрепать мне нервы, опустить как можно пониже, показать своё превосходство и независимость от меня, не замечать то, что я делала для них. Фраза, прочитанная мной много-много лет назад, уверявшая меня, что не нужно делать людям добро, ибо оно вернется к тебе злом, и показавшаяся мне тогда как минимум бредом( ибо как же такое может быть?), кажется мне сейчас святой и неопровержимой истиной.
Да неужели в этом чертовом мире нет ни одного человека, который не предаст тебя сегодня, завтра, послезавтра..никогда? неужели я одна,как ребёнок с куклой, ношусь с этой глупой навязчивой идеей?
Все с кем я знакома на данном этапе жизни хоть мало мальски, но приходили к предательству, да что тут фантазировать и я не исключение. Но боже мой, как же хочется найти в этом много миллиардном мире хотя бы одного человека, который не предаст( как некоторые индивидуумы -  раз, ещё раз, ещё много много раз).
Всё это глупые глупости(как сообщает название моего нежданно-негаднанно прорвавшегося душевного излияния). Хочется уже научится безболезненно всё это переживать, разворачиваться и идти дальше, не заниматься поиском своих промахов или ошибок, болезненными размышлениями не о чем. Как говорит один из бородатых статусов контакта: "Иногда с тобой не перестают общаться, не потому что ты хуже, а потому что ты лучше". Лично я склонна думать так и только так. Если люди не способны на банальную искренность, понимание и взаимную отдачу, то причём тут я? в чём моя вина? повышайте свой моральный уровень, господа.

нервы ни к черту) завтра всё будет иначе, всё будет хорошо..
почему??
Потому что я так хочу!!!

P.S: котейка не в тему, но это же котейка - ему простительно )




суббота, 13 августа 2011 г.

В очередной раз зашла на абсолютно не нужный и бесполезный для меня сайт. Как минимум глупо. Зачем расстраиваться зря?  Как говорится: " это было давно и не правда". Торжественно обещаю себе не читать больше чужие глупые мысли.
Зачем сожалеть и волноваться о том, что было вчера, если сегодня - уже сегодня ..)

воскресенье, 19 июня 2011 г.

Очень сложно говорить "я люблю тебя" после множества предательств, лжи, оскорблений и нулевых реакций. Очень сложно говорить "верю" после того, как тебя бросали самые любимые и дорогие тебе люди, которые когда-то клялись,что никогда не оставят тебя. Никогда.

четверг, 16 июня 2011 г.


Люди внутри тебя
существуют, осваиваются, живут
производят тепло, создают уют
строят кто хижины, кто особняки,
кто-то - целые города;
и остаются
надолго
некоторые – навсегда.





среда, 15 июня 2011 г.

Было бы неплохо.уметь.

"Уметь

:
Уметь смотреть так, чтобы у собеседника мгновенно леденели ладони;
отвечать за то, что обещаешь, тех, кого приручил, то, где совершил ошибку.
Не знать компромиссов.
Быть суверенным; автономным; только своим.
Не волноваться, а волновать.
Не вестись; но уметь разводить щелчком пальцев.
Не выглядеть злым - но способным дать отпор;
прощать, но не забывать; никогда никого не ждать, не увещевать, не тщиться исправить;
блюсти границы; делать так, чтобы, когда входишь в комнату, все машинально сводили лопатки.
Не отвечать эмоциями на эмоции оппонента, вместо этого - твёрдый, взвешенный ответ.
Не обижаться на глупых людей; сделать выводы и вперёд с песней, пусть побесятся.
Никому ничего не доказывать, только себе.
Научиться достойно проигрывать.
Научиться не бросать на полдороге, загоревшись, побаловавшись и
почти мгновенно потеряв интерес, а методично доводить все до конца.
Не врать.
Называть реальные сроки.
Не думать о том, что подумают другие.
Отучиться легко краснеть; вообще не уметь смущаться.
Стать строго обязательным к прочтению и просмотру.
Никогда не повышать голоса.
Уметь вскидывать одну бровь так, чтобы в секунду снимать все вопросы и претензии.
Не иметь равных.
Стоять за своих горой; быть человеком, которому звонят, когда больше некому.
Но стыдятся дергать по мелочам.
Иметь достаточно денег, чтобы ни от кого не зависеть; никогда не
просить.
Давать в долг ровно столько, сколько находишь возможным
подарить.
Спать с теми, кто не предаст.
Осаживать наглецов; стыдить пустых глупцов; трусов просто собой
не удостаивать.
Строго дозировать людей во избежание острых
интоксикаций.
Помириться с Богом; найти с ним наиболее простой и прямой способ взаимодействия.
Маме сделаться надеждой и опорой; по причине гулкого отсутствия альтернатив.
Быть герметичнее.
Излучать свободолюбие; но не отшельничество.
Не таить зла; не растить в себе обид; брать одной рукой за воротник и в лицо говорить все, что накипело.
Не унижаться до мстительности; вообще не снисходить до обидчиков.
Но уметь пожалеть, утешить и приласкать.
Плакать строго без свидетелей.
Быть сильным.
Учиться преодолевать все, что бы ни случилось, самому.
Запомнить и лелеять в себе это хрупкое, безмятежное равновесие; состояние покоя.
Вообще иметь три агрегатных состояния, как вода: счастливого покоя, острой радости бытия - и сна .."


                
                   

четверг, 9 июня 2011 г.

Отличайся .


Разумеется, людям не нравится, когда ты не такой, как они.
Они будут долго тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти.
Они не могут так, как ты, у них духу не хватает.
Проще назвать кого-то психом, чем признать, что тебе страшно отличиться от бесцветной толпы.

                                      
Все эти ваши обещания ( бросить курить, готовиться к тестам летом, начать по-другому относиться к близким людям, любить ..) так же пусты и нелепы, как моё обещание с завтрашнего дня сесть на диету, с понедельника начать бегать по утрам по стадиону, со следующего месяца выполнить весь список "жизненно важных дел".
А на самом деле, вы усиленно продолжает так же ничего не делать как и не делали.



                                 А слабо выполнить обещания данные себе?

Нет недостижимых целей.
Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

понедельник, 30 мая 2011 г.

Не люблю ..


Не люблю ..

- время, которое нельзя остановить, поставить запятую и немного отдохнуть .. 
- ложь, от которой всегда  что-то обрывается внутри .. 
- слёзы, бесстрастно выдающие чувства .. 
- фальшь, потому что некоторые люди слишком уж плохие актёры .. 

- чувство неопределённости, оно выбивает почву из под ног ..  
- одевать маски, но это всегда помогает спрятаться от жестокой реальности и людей, которые стремятся сделать больно .. 
- проигрывать, потому что люблю быть впереди ..
- пустоту, от которой порой очень сложно избавиться .. 
- глупых людей и глупые шутки ..

- обещания, которые дают и не выполняют ..
- терять людей, которые очень нужны, но больше никогда не вернутся в мою жизнь ..
- делать ошибки, потому что жизненные ошибки не так легко исправить, как помарки в школьной тетради ..
- предательство и людей, ради которых ты готов на всё, а они этого совсем не ценят ..
- людей, которые думают, что прочитали меня как книгу и вот перед ними последняя страница, а на самом деле ничего обо мне не знают ..
- душевную слабость ..

вторник, 24 мая 2011 г.

иногда..
вру,
всегда больно осознавать, что люди, которых ты считал частью своей души, оказались банальным осколком, нечаянно попавшим в душу и требующим немедленного удаления.

вторник, 17 мая 2011 г.

и вам не удастся.


я хочу быть хрупкой и слабой, чтобы понять как вы меня разбили, сломали, уничтожили, растоптали. рассеяли мои мечты по ветру, вытерли об меня ноги и вонзили нож в спину. 

но я сильная. и не понимаю.

понедельник, 9 мая 2011 г.

мне иногда почему-то кажется, что однажды мои нервы не выдержат и я пошлю всех нахуй. всех тех, кем я так дорожила, за кого держалась, кому доверяла и кого любила. всех тех, кто в ответ на все эти чувства вытирал об меня ноги, говорил гадости за моей спиной, не имея мужества высказать своё никчёмное мнение мне в лицо, и врал..врал.
как сказали в одном фильме : "лучше быть всю жизнь одному, чем хоть одну минуту в плохой компании". я согласна..
знаете, так, как вы относитесь ко мне, я буду относиться и к вам..
хотя нет, мне похуй на вас. я не буду опускаться так низко.

четверг, 5 мая 2011 г.

Вы ведь совсем меня не знаете, 
и тем не менее упорно стараетесь сделать мне больно.
смешные..

понедельник, 2 мая 2011 г.

Что это?

Странное чувство, когда одновременно хочешь обнять человека и оттолкнуть. быть рядом и убежать подальше. навечно записать в памяти все обещания, общие мечты, желания и забыть всё это сегодня же вечером. доверять и не верить ни единому слову.

может это и есть наша любовь?

пятница, 29 апреля 2011 г.

умение доверять со временем притупляется, а затем и вовсе пропадает.
почему?
может быть потому, что его ежедневно с завидным упорством выжигают из меня..

понедельник, 25 апреля 2011 г.

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты.
Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет.
 Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да похуй.

четверг, 21 апреля 2011 г.

Наверное, я слабый человек. я не могу послать нахуй. я жду пока пошлют меня. до последнего момента надеясь и веря во что-то, пытаясь понять, простить, изменить что-то. а надо ли? ответ, по-моему, прост.
нет.
надо учиться прощаться первой.
нахуй. 
Никогда не привыкайте к человеку. Не держитесь за него.
Не пытайтесь удержать, когда он хочет уйти. Нужно уходить сразу же, как появится первая мысль об этом, не стоит мучить себя, думая что со временем всё изменится, в большинстве случаев со временем все становится только хуже. Учитесь отпускать людей, которые вами не дорожат. Умейте обрывать общение, от которого ничего хорошего вы не получите. Стремитесь жить так, чтобы просыпаясь каждое утро вы говорили  спасибо за тех людей, которые сами держаться за вас, видят в вас человека. Будьте собой и отпускайте прошлое, осознавая, что некоторые люди даются для опыта, но не для жизни.

пятница, 8 апреля 2011 г.

К каждому прийдет счастье.
И необязательно в ночь со вторника на среду.
Необязательно в феврале или июле.
Необязательно в хорошую погоду.
Но обязательно вдруг.

вторник, 5 апреля 2011 г.

Жизнь — это сложное, трудное ремесло, и надо приложить усилия, чтобы научиться ему. Когда человек узнает жизнь, испытав ее горести, фибры сердца у него закалятся, окрепнут, а это позволяет ему управлять своей чувствительностью. Нервы тогда становятся не хуже стальных пружин — гнутся, а не ломаются.

                                                                                     Оноре де Бальзак


                                                                                   

четверг, 31 марта 2011 г.

И как с этим бороться?

вода в душе всегда становится горячее,
когда стоишь с пеной на лице и в глазах щипет.
будильник звонит исключительно по выходным.
хочешь купить сигарет, а документы спросят не в гипермаркете,
а во вшивом ларьке на отшибе.
дождь начинается в тот день, когда ты,
протаскав всю неделю зонт, сегодня решил не брать.
в 12 ночи стоишь на остановке и ждёшь автобуса,
надоедает, берешь такси, а автобус подъезжает через 5 минут.
на внешний вид убиваешь часа три, а знакомишься именно в тот день,
когда за хлебом вышла.
деньги всегда появляются в тот момент, когда всё,
что ты запланировал купили до тебя.
старые бумаги всегда становятся нужны, после того,
как их выкинул.
бутерброд всегда падает маслом вниз.
человек всегда возвращается и переворачивает
твой хрупкий мир тогда,
когда ты успел привыкнуть к его отсутствию.

понедельник, 28 марта 2011 г.

Канва

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком  домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать 
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье -  ждать письма
По месяцам - и не дождаться.


Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток,
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!
                                                         А. Кушнер

А за окном стоит весна.  
и каждый сам выбирает
- свобода или одиночество. 

- любовь или ненависть.
- доверие или предательство. 




пятница, 25 марта 2011 г.

Современность.

мне всего-то 17 лет, а я уже до безумия устала разочаровываться в людях. сколько я видела вранья  и ненависти, прикрытых милыми улыбками. сколько красивых лиц и пустых душ.

cколько  фальшивок. сколько искусственных эмоций, сколько бессмысленных фраз, стеклянных взглядов, наигранных улыбок и холодных объятий. кристальной чистоты снаружи и ужасающей грязи внутри.

а хочется банального понимания, без фальши и лжи. хочется открыть душу и не пожалеть об этом через время, не почувствовать вкус стали в этой самой душе, от ножа, который туда вонзят без жалости и зазрений совести. 

понедельник, 21 марта 2011 г.

Я свяжу тебе жизнь..

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!

Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.

Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...

                                          Валентина Беляева

P.S. нечаянно наткнулась в интернете. задело.
жаль, что я так красиво не умею излагать свои глупые мысли.

воскресенье, 20 марта 2011 г.

вечерний бред.

не хочу ничего. ни интернета, ни контакта, ни общения, ни молчания. ничего.
слишком тяжело. боюсь сорваться. боюсь.
хочу, чтобы было огромное количество безумно неотложных дел и было некогда дышать, не то что думать о чем-то или вспоминать.
хочу встретить и ничего не почувствовать. ничего. потому что хочу быть взаимной. тебе все равно -  мне тоже.

вторник, 15 марта 2011 г.

Вам не понравится.

Только с бесценным жизненным опытом начинаешь понимать, что из большинства людей в этом мире может получится отличное удобрение, но никак не друзья или любимые. Слишком уж слабые, мелочные и никчемные они существа. 


Не удивляйтесь, если проснувшись однажды утром, вы поймете, что ваш лучший друг, любимый человек или просто знакомый превратился в гавно. Тут нет ничего странного, просто ни на что большее в этой жизни они не способны. Не стоит  пытаться изменить их, слепо цепляться за человека и думать, что все будет хорошо. нихуя. Учитесь отпускать таких людей не жалея, ведь вы не жалеете мусор и грязь, через которые ежедневно переступаете на улице.

понедельник, 14 марта 2011 г.

В моем понимании.

Жизнь - это предложение. В смысле, из слов. Часто мы пишем его спонтанно, не задумываясь, а следовало бы поразмыслить хотя бы над знаками препинания. Зачем подчеркивать члены предложения? Кто-то окажется главным, а кто-то - второстепенным. А еще мы ставим запятую, когда нужно передохнуть. И так хочется, чтобы не было точки. Чтобы вместо нее - многоточие...

Жизнь - это плоскость. На ней прямые - человеческие судьбы. Некоторые прямые идут параллельно, но никогда не встретятся, а другие только и делают, что пересекаются. А есть такие, что совпадают - и эти люди навсегда вместе. И так не хочется, чтобы твоя прямая стала отрезком...

Жизнь - это полет. Некоторые из нас летают во сне. И главное, чтобы всегда оставались силы подниматься в небо...

Жизнь - это картина, пьеса и этюд...

Жизнь - это мгновение и вечность...

Жизнь - это дорога. Иногда прямая, без ям, а бывает - очень трудная, с крутыми поворотами. Зато на моих светофорах никогда не горит красный свет - только зеленый. И нужно просто идти этой дорогой, не спотыкаясь и не блуждая...

четверг, 10 марта 2011 г.

.

Не стоит требовать от маленького глупого мальчика поступков мужчины.

хочется.


хочется верить, что весна что-то изменит, что расстаит весь этот долбаный снег, и будет что-то новое.

хочется переехать в Питер, днями гулять по его бесконечным улицам, ни о чем не думать и не заботиться.

хочется стать похуистом до кончиков ресниц, и ничего не чувствовать, только положительные эмоции.

хочется начать новую жизнь и забыть все, что не удалось до этого.

хочется снова научится верить людям и любить их. хотя нет, нахуй, не хочется.

хочется отключить интернет, без которого трудно представить жизнь современного подростка, и пойти на улицу.

хочется надеятся, что все будет хорошо ни смотря ни на что. будет хорошо.

хочется ..

да.

просто некоторые люди слишком слабые для того, чтобы со временем не стать как все. как миллионы «особенных», чья массовая оригинальность ужасает.

Жизнь.

как же обидно ошибаться в людях.

никак не привыкну к этому ужасному чувству, когда человек уже повернулся к тебе спиной, а ты все еще продолжаешь убеждать себя в том, что это лицо. когда ты сам прекрасно осознаешь, что это уже не тот человек, которого ты знал, не тот ради которого ты был готов на все, которому прощал любые его ошибки и проступки и говорил что все будет хорошо.

и как жить после этого? кажется что мир рухнул, что нет ничего в этой чертовой жизни такого, чему можно было бы верить, доверять, довериться.. нет людей, которым ты мог бы мы позвонить в любое время дня и ночи и сказать как тебе плохо или наоборот поделиться радостью. или в конце концов помочь им, успокоить, бросить все дела и пребежать по их просьбе, потому что плохо им.

и снова ты закрываешься в своей скорлупе, и больше не веришь людям.

а как им можно верить, как? когда ты готов на все, а они не готовы даже пальцем пошевилить.

испытываешь какие-то смешанные чувства..хочется верить, что человек снова измениться и все снова будет хорошо и в тоже время понимаешь, что нужно иметь хоть какую-то гордость, что нельзя прощать предательство. нельзя.

Правда.

Когда у меня спрашивают, какие я люблю цветы, я отвечаю "не люблю цветы", чтобы не заморачиваться, а они, сука, верят мне. Взяли бы и подарили хоть раз.

я тюльпанов хочу. мудаки тупые. аминь.