четверг, 31 марта 2011 г.

И как с этим бороться?

вода в душе всегда становится горячее,
когда стоишь с пеной на лице и в глазах щипет.
будильник звонит исключительно по выходным.
хочешь купить сигарет, а документы спросят не в гипермаркете,
а во вшивом ларьке на отшибе.
дождь начинается в тот день, когда ты,
протаскав всю неделю зонт, сегодня решил не брать.
в 12 ночи стоишь на остановке и ждёшь автобуса,
надоедает, берешь такси, а автобус подъезжает через 5 минут.
на внешний вид убиваешь часа три, а знакомишься именно в тот день,
когда за хлебом вышла.
деньги всегда появляются в тот момент, когда всё,
что ты запланировал купили до тебя.
старые бумаги всегда становятся нужны, после того,
как их выкинул.
бутерброд всегда падает маслом вниз.
человек всегда возвращается и переворачивает
твой хрупкий мир тогда,
когда ты успел привыкнуть к его отсутствию.

понедельник, 28 марта 2011 г.

Канва

Быть нелюбимым! Боже мой!
Какое счастье быть несчастным!
Идти под дождиком  домой
С лицом потерянным и красным.

Какая мука, благодать 
Сидеть с закушенной губою,
Раз десять на день умирать
И говорить с самим собою.

Какая жизнь - сходить с ума!
Как тень, по комнате шататься!
Какое счастье -  ждать письма
По месяцам - и не дождаться.


Кто нам сказал, что мир у ног
Лежит в слезах, на всё согласен?
Он равнодушен и жесток,
Зато воистину прекрасен.

Что с горем делать мне моим?
Спи. С головой в ночи укройся.
Когда б я не был счастлив им,
Я б разлюбил тебя. Не бойся!
                                                         А. Кушнер

А за окном стоит весна.  
и каждый сам выбирает
- свобода или одиночество. 

- любовь или ненависть.
- доверие или предательство. 




пятница, 25 марта 2011 г.

Современность.

мне всего-то 17 лет, а я уже до безумия устала разочаровываться в людях. сколько я видела вранья  и ненависти, прикрытых милыми улыбками. сколько красивых лиц и пустых душ.

cколько  фальшивок. сколько искусственных эмоций, сколько бессмысленных фраз, стеклянных взглядов, наигранных улыбок и холодных объятий. кристальной чистоты снаружи и ужасающей грязи внутри.

а хочется банального понимания, без фальши и лжи. хочется открыть душу и не пожалеть об этом через время, не почувствовать вкус стали в этой самой душе, от ножа, который туда вонзят без жалости и зазрений совести. 

понедельник, 21 марта 2011 г.

Я свяжу тебе жизнь..

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!

Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.

Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...

                                          Валентина Беляева

P.S. нечаянно наткнулась в интернете. задело.
жаль, что я так красиво не умею излагать свои глупые мысли.

воскресенье, 20 марта 2011 г.

вечерний бред.

не хочу ничего. ни интернета, ни контакта, ни общения, ни молчания. ничего.
слишком тяжело. боюсь сорваться. боюсь.
хочу, чтобы было огромное количество безумно неотложных дел и было некогда дышать, не то что думать о чем-то или вспоминать.
хочу встретить и ничего не почувствовать. ничего. потому что хочу быть взаимной. тебе все равно -  мне тоже.

вторник, 15 марта 2011 г.

Вам не понравится.

Только с бесценным жизненным опытом начинаешь понимать, что из большинства людей в этом мире может получится отличное удобрение, но никак не друзья или любимые. Слишком уж слабые, мелочные и никчемные они существа. 


Не удивляйтесь, если проснувшись однажды утром, вы поймете, что ваш лучший друг, любимый человек или просто знакомый превратился в гавно. Тут нет ничего странного, просто ни на что большее в этой жизни они не способны. Не стоит  пытаться изменить их, слепо цепляться за человека и думать, что все будет хорошо. нихуя. Учитесь отпускать таких людей не жалея, ведь вы не жалеете мусор и грязь, через которые ежедневно переступаете на улице.

понедельник, 14 марта 2011 г.

В моем понимании.

Жизнь - это предложение. В смысле, из слов. Часто мы пишем его спонтанно, не задумываясь, а следовало бы поразмыслить хотя бы над знаками препинания. Зачем подчеркивать члены предложения? Кто-то окажется главным, а кто-то - второстепенным. А еще мы ставим запятую, когда нужно передохнуть. И так хочется, чтобы не было точки. Чтобы вместо нее - многоточие...

Жизнь - это плоскость. На ней прямые - человеческие судьбы. Некоторые прямые идут параллельно, но никогда не встретятся, а другие только и делают, что пересекаются. А есть такие, что совпадают - и эти люди навсегда вместе. И так не хочется, чтобы твоя прямая стала отрезком...

Жизнь - это полет. Некоторые из нас летают во сне. И главное, чтобы всегда оставались силы подниматься в небо...

Жизнь - это картина, пьеса и этюд...

Жизнь - это мгновение и вечность...

Жизнь - это дорога. Иногда прямая, без ям, а бывает - очень трудная, с крутыми поворотами. Зато на моих светофорах никогда не горит красный свет - только зеленый. И нужно просто идти этой дорогой, не спотыкаясь и не блуждая...

четверг, 10 марта 2011 г.

.

Не стоит требовать от маленького глупого мальчика поступков мужчины.

хочется.


хочется верить, что весна что-то изменит, что расстаит весь этот долбаный снег, и будет что-то новое.

хочется переехать в Питер, днями гулять по его бесконечным улицам, ни о чем не думать и не заботиться.

хочется стать похуистом до кончиков ресниц, и ничего не чувствовать, только положительные эмоции.

хочется начать новую жизнь и забыть все, что не удалось до этого.

хочется снова научится верить людям и любить их. хотя нет, нахуй, не хочется.

хочется отключить интернет, без которого трудно представить жизнь современного подростка, и пойти на улицу.

хочется надеятся, что все будет хорошо ни смотря ни на что. будет хорошо.

хочется ..

да.

просто некоторые люди слишком слабые для того, чтобы со временем не стать как все. как миллионы «особенных», чья массовая оригинальность ужасает.

Жизнь.

как же обидно ошибаться в людях.

никак не привыкну к этому ужасному чувству, когда человек уже повернулся к тебе спиной, а ты все еще продолжаешь убеждать себя в том, что это лицо. когда ты сам прекрасно осознаешь, что это уже не тот человек, которого ты знал, не тот ради которого ты был готов на все, которому прощал любые его ошибки и проступки и говорил что все будет хорошо.

и как жить после этого? кажется что мир рухнул, что нет ничего в этой чертовой жизни такого, чему можно было бы верить, доверять, довериться.. нет людей, которым ты мог бы мы позвонить в любое время дня и ночи и сказать как тебе плохо или наоборот поделиться радостью. или в конце концов помочь им, успокоить, бросить все дела и пребежать по их просьбе, потому что плохо им.

и снова ты закрываешься в своей скорлупе, и больше не веришь людям.

а как им можно верить, как? когда ты готов на все, а они не готовы даже пальцем пошевилить.

испытываешь какие-то смешанные чувства..хочется верить, что человек снова измениться и все снова будет хорошо и в тоже время понимаешь, что нужно иметь хоть какую-то гордость, что нельзя прощать предательство. нельзя.

Правда.

Когда у меня спрашивают, какие я люблю цветы, я отвечаю "не люблю цветы", чтобы не заморачиваться, а они, сука, верят мне. Взяли бы и подарили хоть раз.

я тюльпанов хочу. мудаки тупые. аминь.